Vic za padanje u nesvest...wowww

Ex...da je ovde montoya...vec bi bilo milion super viceva.
Iskreno se nadam da ce doci:)))

Slovenska

PRED VRATIMA PAKLA

Našli se zajedno u paklu: Ričard Gir, Šon Koneri, i niko drugi do Franjo Tuđman. U malom tamnom sobičku čekaju presudu za svoje grehove. Nakon 5 minuta, vrata se otvaraju i ukazuje se enormno ružno stvorenje, koje se može opisati samo kao krastavo čudovište iz močvare.

DUBOKI GLAS: Ričarde, ti si u životu kresao samo najbolje pičke, red je da ovde u paklu budeš sa ovom rugobom.

Posle 5 minuta, opet se otvaraju vrata, opet se ukazuje enormno ružna nakaza.

DUBOKI GLAS: Šone, ti si na Zemlji jebavao najbolje što si stigao, od sada ima da krešeš ovu nakazu.

Na kraju, otvaraju se treća vrata, i pred Franjom se ukazuje goluždrava Šeron Stoun.

DUBOKI GLAS: Šeron, ti si u životu bludničila s najlepšim muškarcima sveta...

...... 7 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku.

Ona: "Nešto si okasnio, supermene?"
On: "Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima..."
Ona: "... i onda si celu noć do 7 diskutovao, jelda, supermene?"
On: "Ma pusti me da izgovorim. Uspeo sam dobiti novog klijenta za firmu,
odveo sam ga na finu večeru...
Ona: "... i to do 7 sati ujutro? Supermene, pa kolko me glupom smatraš?"
On: "Ma, priznajem, išli smo posle u noćni bar da nešto popijemo. Tamo smo
bili do 3..."
Ona: "...da da, supermene, do 3. A šta je bilo do 7, supermene?"
On: "paaa, otišli smo u plesni klub, ali ja sam samo gledao, bilo je
dosadno."
Ona: "Sve OK, supermene, samo si gledao i čekao. Šta još trebam verovati?"
On: "Ma pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš supermen?"
Ona: "Jer samo supermen nosi gaće preko pantalona..."

Slovenska

> BOSANSKI ROMEO I JULIJA
> Romeo i Julija iz Bosanske Dubice Zavjesa se diže, radnja fabule negdje
> oko Bosanske Dubice)
> ROMEO: (polupijan ispod njenog prozora) ajd' bona silazi, ne pravi se
> luda!
> JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva) ko ti moj stari sidje ostaćeš bez
> muda.
> ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš,ove prekrasne noći da mi je daš.
> JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela,al' večeras oca m' ne bih
> smjela.
> ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna,ko te bude im'o prije nego
> ja.
> JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati,samo sam je tebi spremna dati.
> ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tudje glave sjeć'ovog puta vjerovaću ti
> na
> riječ.
> JULIJA: Hajd' sad kući jebo ti sve,joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj
> se!
> ROMEO: De barem tol'ko se odvaži,pa mi je na minut pokaži!
> JULIJA: (taman krenu da skine gaće)Joj bježi eto mi ćaće.
> OTAC JULIJIN: Uhljupe jedan opet si doš'o,kako si samo kroz mine
> proš'o?!
> ROMEO: Nemojte čika Mato,Julija je moje zlato.
> JULIJA (ocu): Ma ja ga uopšte ne znam, nisam ga zvala, doš'o je sam.
> ROMEO: M'rššš ne laži kujo mala! Znam ja sve kome si dala.
> JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu dok nisi pao mrtav tu!
> JULIJA: Ma ti si Romeo u seksu amater.Udri ga babo jebeš mu mater!
> ROMEO: (dade se u paničan bijeg,brzo k'o metak pobježe uz brijeg)
> JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi, a htio bi kraj mene
> da leži.
> JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nadje, a ovoga ce uhljupa neko zlo
> da snadje.
> ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ, da vidim
> jesi l' spreman da se biješ.
> JULIJA (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba,ako nastaviš tako raniću
> se ja.
> JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo,dok nisam s tobom asfalt pomeo.
> ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana nećeš izać' iz bolnice mjesec
> dana.
> JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam neki dan je tražio da mu je
> dam.
> ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli,šta ima tebe za seks da moli.
> JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
> JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)
> ROMEO: Odoh sada kući ko te jebe,idem da nadjem trebu za sebe.
> JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra,ako ne dobijem, daću ti
> sutra.
> ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno,ne želim više da živim
> ovako bijedno.
> JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.Ne želiš valjda da umreš k'o
> djevac?
> (Zadiže majicu pokaza mu grudi,u Romeu poče želja da se budi)
> ROMEO (sav ushićen): O Julija oko moje crno,ma neka me pogodi puščano
> zrno.
> Eto me k tebi, nemogu više,iako znam da crno mi se piše.
> JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj,da vidim taj buzdovan tvoj.
> ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida,
> draganu svoju ne gubi iz vida.
> Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
> JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!
> ROMEO: Hajde,hajde, brže se skidaj!Ako naidje ti vikni "Kidaj!"
> JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu,više i ne razmišljajući o
> svome
> ocu)
> Hajd' da popijemo pa šta god da je,čula sam da onda duže traje.
> ROMEO: Ne traži čaše,pićemo iz flaše.
> JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj
> tvoj!
> ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)Hajd' da pijemo za ljubav našu.
> Isprazniše bocu za par minuta,Julija postade k'o nešto ljuta.
> JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli,al' sad me nešto poče stomak da
> boli.
> ROMEO: A joj meni djevojko bludna,nećeš valjda reći da si trudna!
> JULIJA: Marš, gluho bilo, stoko jedna,tvoja su nagadjanja tako bijedna.
> ROMEO: (Odjednom pade na tlo) uh jebote, šta sam ovo popio!?
> JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam,nisam prije stigla starog da
> pitam.
> ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.E Romeo ludi tako ti i treba.
> JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino,baš mi je izgledalo onako
> fino.
> ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna) Sad će ti "mala" ostat tijesna.
> JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota, ne "umoči" ništa za
> svoga života.
> ROMEO: (dopuza do Julije bliže) Na tebe će vječno da mi se diže.
> To izusti
> i dušicu pusti,
> a samo je htio
> da joj ga spusti.
> JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen) Kakva šteta, a tvrd mu je k'o
> kamen.
> (Zatvara oči posljednji put) Znam babo će biti na mene ljut.
> ---------------------------------------
>
> 3 dana poslije:
> OFELIJA: Jes' čuo za ono dvoje?Baš šteta, onako mladi.
> HAMLET: Ma čuo sam bona, neg' se skidaj dok nema nikog da se nešto
> radi.*
> *dati ili ne dati pitanje je sad

Jaraneeeeeeeee...osh da brishem OVO

Cmokingggggggg ko Boing 747

Slovenska

Kakva je razlika između zatvorene plavuše i zatvorenika?
Ako zatvore čovjeka i ne puste ga na slobodu više godina, njegova crna kosa će posjediti.
Ako zatvore plavušu u ćeliju u kojoj ništa nema osim kreveta, njena kosa će pocrniti za samo 30 dana.



Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti!
Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.



Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu.


Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se odmah skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebiga, izgleda da te prepoznao!

*- Sta kaze pas kada dodje pred novogodisnju jelku?*
**- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!**

*Muskarci su kao luk.*
**Ljustis ih i ljustis, i ljustis, a ono sto ostane - za plakanje!**

*Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:*
*- Sta ste dobili, kcerku ili sina?*
**- Pa kad poraste nek se samo opredeli!**

*Student pise roditeljima:*
**- Vec dugo mi se ne javljate. Posaljite mi 300 Eura da znam da ste dobro!**

**Da mi lepo privatizujemo crkvu pa Bog da nas vidi!**

**Koliko nam cesto menjaju ime drzave bolje da nam u pasosima samo stoje geografska sirina i duzina!**

*Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.*
*Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno zive od svoje plate.*
*Vidim Srbiju iz koje mladi vise ne odlaze, a mnogi se u nju vracaju.*
**Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pricao danas u samoposluzi!**

Nema razlike izmedju politicara i bebe.
Oboje samo masu rukama i seru!

Dojde Mujo u ducan da kupi hleb i pita koliko košta.
Prodavac kaze: 10 maraka.
- Pita Mujo zasto tako puno.
- Pa 2 marke za kruh, 2 za Aliju, 2 za Federaciju, 2 za SDA i 2 za
mudžahedine, - objasni prodavac.
- Pa dobro, kaze Mujo, kad je za tako dobre stvari, onda evo 10 maraka.
Prodavac mu vrati 2 marake i kaže:
- Nema hleba.

Mozemo puno nauciti od olovaka
neke su ostre, neke su tupe, neke su lepe,
a sve su razlicitih boja,
neke imaju cudna imena,
ali sve su lepo slozene u istoj kutiji

Momci...samo napreddddddd

Slovenska

Sta prestavlja 50 bosanaca u masi na jednom mjestu ???

PA BRATE BUKOVU SUMU vrh brate

Ma da znala sam da će da poskupi

Opaaaaaaaa...to je razlog

Slovenska

Sedi mali Perica sav tužan. Dode mu majka, pa ga pita:
• Šta je, sine, šta se desilo?
• Tata me kaznio zbog necega što uopšte nisam uradio!
• A šta to nisi uradio?
• Domaci.

Perica zakasnio kuci posle škole, pa ga je docekala zabrinuta majka.
• Gde si bio do sada?
• Paaa, bio sam sa Mirjanom u parku.
• A šta si tamo radio?
• Znaš mama, mi smo sedeli na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje
i poceli da se ljube, pa smo Mirjana i ja poceli da se ljubimo kao i oni.
• I onda?
• Onda je cika onoj teti skinuo bluzu i poceo da joj ljubi sise,
pa smo ja i Mirjana isto tako uradili. Zatim joj je cika skinuo gacice,
pa sam i ja Mirjani skinuo gacice.
• I šta je onda bilo? - upita zaprepašcena majka.
• Paaa, onda su njih dvoje otišli u žbun,
a mi smo se obukli i došli kuci, jer nam se nije ni piškilo ni kakilo.

Iskrcali se na Mesec Bosanac, Hrvat i 2 Srbina. Cim su alunirali, pocela je rasprava ciji je mesec. kaže Hrvat:
• Cujte decki, ovaj pejzaž isti je naša jadranska obala, ovo je naš povijesni prostor.
• Ma ne - ubaci se Bosanac - vidite l' da su ove planine iste naše bosanske, ovo je naše i tacka!
Jedan od Srba izvadi pištolj i upuca drugog:
• Gde su srpski grobovi tu su srpske zemlje.

Išla plavuša avionom u Njujork. Imala je kartu za drugi razred, ali je sela u prvi. Dode stjuardesa i kaže joj da mora da se prebaci iz prvog razreda u drugi.
• Ne, meni je ovde dobro. - kaže plavuša.
Dode kopilot i ponovi joj isto.
• Ne, ne, meni se ovde svida.
Dode pilot i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i kaže:
• Pa što mi to odmah niste rekli?! - i ode u drugi razred.
Pitaju pilota:
• Šta ste joj rekli?
• Da prvi razred ne ide za Njujork.

Doveo Ciga Ciganku lekaru, ovaj je pregledao, poslao u cekaonicu i zadržao Cigu, pa mu kaže:
• Cigo, nema njoj života ni 2 meseca. Nego da je vodiš da se odmara, da uživa.
• Pa 'de da je vodim?
• Ne znam, eto - vodi je u banju!
• A šta ima u tu banju?
• Ima vode da se kupa, da se maže blatom i tako...
Izašao Ciga, pa kaže Ciganki:
• Reko doktor da t' vodim u banju.
• A šta ima u tu banju?
• Ima voda da s kupaš, neko blato da s' mažeš, valjda...
• A što da s' mažem sas blato?
• Ne znam, valjda da s' navikavaš.

Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrcale da cuju kako je bilo:
• Jel' Lalo, jesil' štogod upuc'o?
• Ta, jesam! - odgovori Lala - Imao sam par tigrova, lavova, noplizova i tako...
• 'Ajde, znamo šta su lav i tigar, ali šta je noplizov?
• Jebem li ga, nešto malo, crno i vice: no pliz, no pliz...

Student polaže ispit na pravnom fakultetu. Profesor ga pita:
• Koja je najveca kazna za bigamiju?
• Dve tašte.

Avion ulazi u vazdušni prostor Crne Gore i pilot poziva kontrolni toranj:
• Treba mi dozvola za preletanje Crne Gore.
• Ponovite molim vas, nismo culi?
• Ma ništa...

Došao otac malog Perice u školu na informacije i kaže njemu nastavnica:
• Vaš sin je ceo test prepisao od najbolje ucenice u odeljenju!
Pita nju otac:
• A kako znate da je Perica od nje prepisao test, a ne ona od njega?
• Znam tako što su im prva 3 odgovora identicna, a u cetvrtom je ona napisala - "ne znam", a Perica je napisao - "neznam ni ja"!

Mujo i Haso snajperisti sede u kuli i razgledaju, tek ce Haso:
• Vidiš li onog dole sa kapom?
• Ne!
• Ma onaj, što se ceše...
• Ne!
• Daj pušku, bolan! - uzme pušku i pogodi ga - E sad, jel' vidiš onaj što je pao?
• Vidim!
• E, to mi je burazer!

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!"

Je*avala se jednom jedna zena i tako ona se osvijesti i kaze da je to grijeh. I tako dodje ona do popa i kaze da je napravila grijeh. Njoj pop rece da ima jedno jezero preko sest brda i da se tu okupa. I tako ona pjesacila i pjesacila i pjesacila kad dole jezero, a tamo hiljadu zena ispiraju usta!!!???

Perica: 'Mama, ajde da se igramo mame i tate!' Majka zgranuta, brze bolje otrca do najblizeg psihologa. Kada mu je
izlozila problem, ovaj joj objasni da to nije nista strasno i da moze da se igra sa detetom, ali naravno, samo do izvesne granice.
Kada se vratila kuci, Perica ju je cekao sa istim zahtevom. Perica: 'Mama, hocu da se igramo mame i tate!'Mama: 'Dobro sine, igracemo se mame i tate.'
Perica: 'OK, idi u spavacu sobu spremi se i cekaj me.'Majka zbunjena, seti se lekarovog saveta i odluci da prihvati igru, te ode u sobu. Skinu se i leze u krevet.
Posle pet minuta kvaka se pokrenu i u vratima se pojavi Perica.
Perica: 'Sta je k**vo? Samo na k**ac mislis?! 'Ajde oblaci se pa idemo da detetu kupimo bicikl!'

Ostala devojka trudna, a mama poludela, vice na sav glas, kuka ne zna kako da kaže ocu, plasi se da će biti krvi.
Sva besna kaže cerki "Zovi oca deteta i resite to kako znate".
Pola sata posle telefonskog razgovora u dvoriste staje porse, i izlazi stariji covek, prilazi ocu i pocne ovako:"Ja sam kriv, zaveo sam vasu cerku, ali ne mogu da je ozenim ,već sam u braku."
"Molim vas nemojte praviti probleme, evo ako rodi cerku dacu joj porse, vilu, sto hiljada dolara. Ako bude sin dobice sve duplo, a ako
slučajno pobaci...",
I tata ge prekine: "Ma nebrini *baces je opet".

Q. Zasto su sve stjuardese plavuse?
A. Da bi se avion digao!

Q. Kakva je razlika izmedju Apokalipse i plavuse?
A. Apokalipsa je imala samo cetiri jahaca!

Q. Kakva je razlika izmedju broda i plavuse?
A. Nije svaki brod kitolovac.

Q. Kakva je razlika izmedju pametne plavuse i jetija?
A. Kazu da je jeti vidjen.

Q. Sta je za plavusu SAFE SEX?
A. Kada je povucena rucna kocnica.

Q. Kakva je razlika izmedju papira i plavuse?
A. Papir ne vristi kad ga cepate.

Q. Zasto od sve dece u drugom osnovne plavusa ima najvece sise?
A. Jer ima osamnaest godina.

Q. Zasto plavusa nosi zeleni karmin?
A. Zato sto crveno znaći STOP.

Q. Zasto plavusa nosi crveni karmin?
A. Zato sto crveno znaći STOP pogresna rupa.

Q. Sta plavusa kaze na prvom sastanku?
A. Vadi ruku iz mojih gacica brojim do 1000.

Q. Koji je plavusin najbolji cetvoronozni prijatelj?
A. Krevet.

Q. Zasto plavuse podsecaju na senf?
A. Zato sto tamo svako ubode svoju virslu.

Q. Kakva je razlika izmedju plavus i psa?
A. Psu moras da kazes: "LEZI".

Q. Koja je razlika izmedu plavuse i svestenika?
A. Nikakva. Oboje provedu veci deo zivota na kolenima.

Q. Koja je razlika izmedju plavuse I kaubojki?
A. Kaubojke se teze navlace.

Q. Po cemu se plavusa razlikuje od kornjace?
A. Plavusa se mnogo bolje snalazi na ledjima.

Q. Kako je plavusa polomila nogu skupljajuci lisce?
A. Pala je sa drveta.

Q. Ako bacite plavusu i crnku sa neke zgrade, koja ce prvo udariti u zemlju?
A. Crnka. Plavusa mora da stane i pita za put.

Q. Zasto plavusa ima gram mozga vise od krave?
A. Kad je povuku za sise da ne muce.

Q. Zasto plavusa nikada ne pravi sok iz kesice?
A. Zato sto ne zna kako da sipa litar vode u kesicu.

Q. Kakva je razlika izmedju plavuse i Excallibour alarma?
A. Excallibour alarm moze da misli, pamti i govori.

Q. Sa cim plavusa farba jaja?
A. Karminom.

Q. Zasto su plavusi svetle oci?
A. Zato sto joj je mozak na rezervi.

Q. Zasto plavusa ima modrice oko pupka?
A. Ni plavusani nisu bolji.

Q. Sta predstavljaju dve casne sestre i plavusa?
A. Dva otpornika i odlican prijemnik.

Q. Sta predstavljaju prostitutka i cetiri plavuse?
A. Redovna cena, dinar, dinar, dinar, dinar.

Q. U cemu je slicnost izmedju kompjutera i plavuse?
A. Ne znas koliko ti znace dok ih ne izgubis.

Q. Kakva je razlika izmedju kompjutera i plavuse?
A. Informacija se u kompjuter unosi samo jednom.

Q. Sta treba da uradis kada plavusa baca bombe na tebe?
A. Izvuces osigurac i uzvratis joj.

Q. Zbog cega plavuse voze BMW?
A. Zato sto ne mogu da speluju PORSCHE!!!

Q. Zbog cega plavuse dozivljavaju orgazam?
A. Da bi znale kada da prestanu sa sexom.

Q. Zbog cega plavuse dobijaju menstruaciju?
A. Zato sto su zasluzile.

Q. Kako znate da plavusa radi kao sekretarica?
A. Veliki krevet u kancelariji i osmeh na sefovom licu.

Q. U cemu je razlika izmedju plavusine menstruacije i teroriste?
A. Sa teroristom mozes da pregovaras.

Q. Koja je slicnost izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
A. Obe su oble i imaju po tri rupe za gurnuti.

Q. Kako da zaposlite plavusu?
A. Napisite "Okreni" na obe strane parceta papira.

Q. Zbog cega se plavusa smeje kad seva?
A. Misli da je slikaju.

Q. Kako plavusa odgovara na pitanje "Da li ste sexualno aktivni" ?
A. Ne, ja samo lezim.

Q. Sta kaze plavusa posle visestrukog orgazma?
A. Bravo momci.

Q. Koja je najgora decenija u zivotu plavuse?
A. Treci razred osnovne skole.

Q. Kako plavuse komentarisu viceve o njima?
A. "Dobri su, samo bi mogli da uvrede neke Surinamce".

Q. Koja je razlika izmedju plavuse i ormana?
A. Orman odjednom moze da primi samo dva coveka.

Q. Koja je razlika izmedju plavuse i daske za peglanje?
A. Dasci za peglanje je teze otvoriti noge.

Q. Zbog cega plavusa ne moze da broji do 70?
A. Zato sto su joj kod 69 puna usta.

Q. Zbog cega plavusa ucrtava tacke na trenerku?
A. Zato sto na trenerci pise LOTO.

Q. Zasto plavusa drzi vibrator u frizideru?
A. Da bi se bolje tresao.

Q. Zasto plavusa ne pricaju dok vode ljubav?
A. Zato sto joj je majka govorila da ne prica sa strancima.

Q. Sta kaze terminator kada sretne plavusu?
A. Usta ga viSta bejbi!

Q. Zasto plavusa sakuplja flase u zatvoru?
A. Hoce da izadje uz kauciju...

Q. Zasto je nemoguca veza jednog muskarca i dve plavuse?
A. Ko je video trougao sa dva tupa ugla!?

Q. Zasto ljudozderi najvise vole jesti plavuse device?
A. Zato sto nisu spricane.

Q. Sta plavusa radi sa sladoledom u jednoj i Muskim polnim organom u drugoj ruci?
A. FRIKOMBINUJE! UZIVAJTE, FRIKOMBINUJTE!

Kako Bosanci kopaju tunel

Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela.

Čovjek ulazi u biro za zapošljavanje u Zenici i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'. Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu.
- "A - to... Aha, evo ga!", počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.
- "Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 1.000 KM. Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Doboja."
- "Zašto do Doboja? Ordinacija je u Zenici?"
- "Tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas. Pa stanite na kraj."