Poruke za "stres"

Orgazam ima sest faza:

Asmaticnu: Ah,Ah!
Geografsku:
Tu,Tu!!
Matematicku:
Vise,Vise!!
Religioznu:
Oh,Boze!!
Samoubilacku:
Umirem!!
Ubilacku:
Ako stanes ubicu te!!

Muskarac pri sexu potrosi 2000 kalorija: 100 tokom

sex-a a 1900 drugi dan kad se hvali.

******************************************

Postoji sex, brzi sex, zestoki sex, nezni sex, grupni sex,

sadomazohisticki seks, telefonski seks i za ljude u tvojim

godinama NIKAKAV SEX.

******************************************


Slovenska

Sviđa mi se ovaj bata-jaga;)))
Možda bude neki sex. Nemoj nikome da kažete.

Oooo...pa ja moram tvom taji i Ruzi da kazem...nevaljalo jarence)))

i chekam da dodju...axaa..

Slovenska

Tužibaba Jeca, uhvatila zeca... eto ti

Ovo su bezobrazne antistres poruke. A mi deca znamo šta oni rade, samo nećemo da pričamo, sramota je

Jareeeeeeeeee...

Ovo je za male jariceeeeee...a ne ONO c c c....recicu taji i Ruzi

Slovenska

PRIGOVOR .... I OGRADJUJEM SE OD SVEGA GORE IZNESENOGA

Ej dečaku a ako se ogradjuješ od gore iznetog, jel imaš ogradicu?
Ko ti kupio?



Jel si ti mali pa ti stavili ogradicu da ne ispadneš ))

Nije ogradice nego DUBAK

Zene stavljaju pirsinge u usi, nos, bradavice i na kraju u klitoris. Radjaju decu, ponekad carskim rezom. Stavljaju silikone u sve delove tela. Depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne dlake i odstranjuju dlake vrucim voskom. Tetoviraju se, rade liftinge i liposukcije. Smanjuju zeludac, vade rebra, operisu se... A NE DAJU MUSKARCIMA DA IH J.E.B.U U GUZU JER IH BOLI ?!?!?!?!

Sto me sramota, a kako sam se samo produhovnio i kako me samo nadahnjujete da sam sada veom prosvecen po pitanju VAS zena , i veoma mi je veliko zadovoljstvo da se sa vama druzim i dublje upoznajem VAS !!!!!!!!!! Ocu jos informacija hahahahaha

STA JE IMPOTENCIJA ?
KAD SE MOZAK POCNE KURCITI, A ***** FILOZOFIRATI.





SRECA U NESRECI JE:
KAD TI ZENA KAZE DA TI JE NAJVECI U GRADU.



ZNAS KAKO ZIVOTINJE IDU NA ODMOR ?
LAV - SAM,
TIGAR - SA LJUBAVNICOM
MAJMUN - SA ZENOM !



Znaš li ti šta je to peh?

- Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš hlače. A i one ti tijesne.




Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?



Sto dobijes kad istetoviras na ku*** 100 DEM?
1. Mozes ih imat uvijek pri ruci.
2. Gledas kako lova raste.
3. Das zeni da radi s lovom sta hoce.



Šta je spermatozoid?
Izbjeglica iz jajca

- Izmedu 18. i 20. godine žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušca sa zajamcenim urodom.
- Izmedu 21. i 30. g., žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu ,osobito prema onom bogatom.
- Izmedu 31. i 35. g., žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.
- Izmedu 36. i 40. g., žena je kao Francuska: sladokusno zrela; još uvijek je prekrasno podrucje za posjetiti.
- Izmedu 41. i 50. godine, žena je poput ex-Jugoslavije:rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ih proganjanju. Treba napraviti velike radove na rekonstrukciji.
- Izmedu 51. i 60. godine, žena je poput Rusije: rasprostranjena, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.
- Izmedu 61. i 70. g., žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja ,ali nikakve buducnosti.
- Poslije 70. godine, žena je poput Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ici…

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.
Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...
VJ dobra adresa: Ovde vreme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeći put 4.
U vezi one jakne koju si želeo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronašli smo njegovo telo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
VJ dobra adresa: Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.
Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".
Tvoj rođak Pol se oženio... po celi dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...
VJ dobra adresa: da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde pre nas živela, uzela je kućni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

Najmoja zutaruzo, da li moze danas Wild da me vodi kod frizera posle škole?
Vidi kakvu frizuru hocu da imam.
Parice imamo, ostavio je taja tamo gde krije pare od mene )




Ovako se sada sve male zivotinjice friziraju, to je sad IN, tako kaze i gušter i vidra i vrabac.

A posle frizera malo cemo da idemo da se igramo tamo gde ima žurka.



Evo ova grupa svira večeras. Vidi ih baš su dobri.

Voli te tvoje Jare.

Jesi l' čuo da ce sutra padati dinari s neba?
- Nisam.
A je l' verujes da ima 'tica što donosi kolaće?
- Ne verujem.
Jesi l' čuo da ima negde gde je stalno leto?
- Nisam
A jel' veruješ da u radiju žive mali ljudi?
- Ne verujem.

Pa marš onda iz naseg sokaka kad ne umes da sanjaš.
Da te pokrljam na pola, kao lebac!
Eto!

Koje je najbolje sredstvo za kontracepciju? Odgovor je aspirin! Dama ga stavi izmedju kolena i drzi kolena stegnuta.