STRANGERS IN THE NIGHT...

Dolazi papa u Sarajevo, kad je izasao iz aviona i poljubio zemlju pozdravlja ga visoki predstavnik: "O kako ste gospodine Sinatra nisam znao da dolazite u Sarajevo, drago mi je da smo se upoznali".
Papa: "Sine nisam ja Sinatra, urazumi se, ja sam papa.
Visoki predstavnik: "Dobro, dobro izvinite.
Ulazi papa u limuzinu koja vozi za hotel, kad ce vozac:" Nisam se nadao da u svom zivotu budem sofer Frank-u Sinatri, hvala ti Boze".
Papa:"Sta je ovo danas svi me zovu Sinatra, nisam ja Sinatra ja sam papa Ivan Pavao Drugi"
Vozac:"Izvinite nisam vidio".
U hotelu menadzer kad je vidio papu kaze mu: O gospodine Sinatra cast mi je da nas hotel ima privilegiju da vas ugosti, dobro nam dosli".
Papa: "koliko vam puta moram reci da nisam Sinatra nego papa, ovo prelazi u dosadu.
Menadzer: "Izvinite".
Penje se papa liftom i ulazi u sobu kada mu potrcko rece:"Izvolite gospodine Sinatra ovo je vasa soba", a papa kad udje i vidje dvije plavuse kako ga zovu sa kreveta rece: STRANGERS IN THE NIGHT...

Tip u baru prilazi osobi zenskoga pola (inace je trebalo da stoji KOMADU ali zbog ravnopravnosti polova mislim sta reciiii...):
- Zelis li malo magije?
- Kakve magije?
- Odemo do mene doma, poseksamo se i nakon toga ti nestanes!

- Zašto se na stadionima više ne rade valovi? - Zato jer su se dvije plavuše utopile...


Perica pita mamu:
-Mama, kako sam se ja rodio?
-Pa, ovako: jedne večeri sam stavila zrno graška pod ćebe, a kad sam ujutro došla, ti si bio ispod pokrivača!
Perici padne na pamet da dobije sina i ćerkicu. Uveče stavi dva zrna graška ispod pokrivača. Nestrpljivo je sačekao jutro. Kada je ušao u sobu, video je bubašvabu:
-E, zgazio bih te da ti nisam otac! SAHU,BOZE,KRALJU, IDOLE MOJ


Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleče Haso i pita ga:
- "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?"
Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema."
- "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio časnu sestru!!!" STRASNO BOGOHULJENJE SAMOCENZURA .....I AM STIDIM SE

Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
- Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mojeg djeteta!
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran:
Rekao je:
- Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sam pred svim kompicima sevio na bilijarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?
- Ne. - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem

1.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
- Zato sto bi trebalo da budu.
2.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osjecanja?
- Zato sto ih nemaju.
3.
Zasto muskarci vole da ozene djevice?
- Zato sto ne vole kritiku.
4.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
- Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski
5.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
- Zaglave u adolescenciji.
6.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio covjeka?
- Mogu ja i bolje ...
7.
Kako muskarci zamisljaju predigru?
- Mole pola sata.
8.
Sta klitoris, godisnjica braka i WC solja imaju zajednicko?
- Muskarci ih uvijek promase.
9.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
- Sex.
10.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
- Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
11.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
- Svinja ne postane muskarac kada se napije.
12.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
- Erekcija.
13.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
- Razvod.
14.
Zasto muskarci ne peru ves?
- Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
15.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
- Lijena kucka.
16.
Koje rijeci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
- Duso, stigao sam!
17.
Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?
- Udovica.
18.
Koji je jedini nacin da natjeras muza da zapamti datum godisnjice braka?
- Udas se na njegov rodjendan.
19.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
- Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
20.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
- Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
21.
Zasto se muskarci ozene?
- Da ne moraju vise da uvlace stomak.
22.
Zasto muskarci imaju noge?
- Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
23.
Muskarci od 40-ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
- Zato i izlaze sa duplo mladjim djevojkama.
24.
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona.

Upadne lisica u jamu. Camila tako ona tu cetiri casa cekajuci, kad se pojavi zec.
Kaze lisica: "Zeko, spasi me i bitcu ti duznik do kraja života."
Zeko spusti rep u jamu, al' vidi da nema rašta.
Kaze on liji: "Sacekaj malo, eto mene s autom."
Dolazi zeko s Golfom, spusti sajlu i izvuce lisicu.
Koji je zakljucak? NIJE VAŽNO KOLIKI TI JE, VAŽNO JE DA IMAŠ AUTO!!!