:D

Pricaju tata i sin spermatozoidi. Tata kaze sinu: " Znas sine jednoga dana ces i
ti krenuti na put kroz dugacak kanal do velike dvorane. Tu ces upoznati belu lop
ticu.Reci ces da se zoves spermatozoid a ona jajna celija, udruzicete se i od vas
ce nastati beba".Nakon duzeg perioda krece sin spermatozoid na put. Prolazi kroz
kanal ulazi u veliku dvoranu i srece neku lopticu i kaze:" Cao, ja sam spermatoz
oid"!A ona ce:"Cao ja sam KARIJES".

STRASNO

Dolazi Mujo kod Hase kuci, kad ono u dvoristu igraju tenis Federer i Nadal.
- Sta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvoristu ?
- Ma, suti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava zelje.
- Daj je i meni, htio bi i ja neku zelju da mi ispuni.
- Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
- Ma nema brige, - rece Mujo i odnese ribicu kuci.

Posle kratkog vremena, eto ga se vraca sav besan:
- Sta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj trazio pare a ona mi stvorila jare ??!!
- Jesam ti rekao da je gluva! A sta ti mislis, da sam ja trazio VRHUNSKI TENIS ?

Tipovi prdeža


Klasični - prdež vulgaris

Prdež za svaku priliku, ne naročito smrdljiv i posebno primenljiv tokom lakih šetnji. Ne treba ga ispuštati u ljutini ili u prevelikom oduševljenju jer bi mogao i da prevari.
Treba ga nesebično deliti sa prijateljima i bližim rođacima


Salonski poetizirani prdež - salonis phoetida

Tipičan za zatvorene prostore i izazvan nedostatkom želje da se ustane i izađe napolje radi pražnjenja na kakvom pogodnijem mestu: dovoljno je složiti facu nevinašceta, malo podići nogu i gledati sagovornika sa fingiranim gađenjem kako bi se sa sebe otklonila svaka sumnja.


Prdež uz simulirani kašalj

Prdež prikriven napadom simuliranog kašlja: spada u riskantne vrste jer od izvođača zahteva odmereno dozirani potisak i dobru koordinaciju. Najčešće se primenjuje u kancelarijama, kafanama, bioskopima, ukratko na dobro posećenim mestima gde miomiris za čas može biti asimiliran: jedan udisaj po glavi stanovnika i nema ga više.


Prdež vlažnih mrlja (humidis maculatae)

Jedan od najnezgodnijih. Naziv mu potiče od karakterističnih tragova koje ostavlja na gaćama. U stanju je da u trenu užasno iskomplikuje život jer zahteva hitnu upotrebu bidea radi uklanjanja viškova i pranja jadnih ostataka. Odlično se prikriva tamnim gaćama.

Prdež zornjak (matutinis albae)

Ima li boljeg načina da se započne novi dan od ispuštanja jednog jetkog jutarnjeg prdeža pod toplim pokrivačem u trenutku kad po prvi put otvorimo oči? Primetićete sa zadovoljstvom kako vaš(a) partner(ka) izleće iz kreveta brzinom koja se nikako ne bi mogla očekivati od nekoga ko se upravo probudio. Zovu ga još i samoživim jer je teško pronaći nekoga ko je spreman da ga podeli sa vama.

Prdež vlažnog prstena

Tipičan je za škole, kancelarije i ostale ambijente u kojima je stražnjica primorana na blizak kontakt sa stolicom. Na gaćama ostavlja prsten čija je veličina upravno srazmerna mekoći stolice.


Progorevajući, vulkanski prdež (deflagrantae vulcanica)

Koliko zastrašujući - toliko i omražen. Dok se ispaljuje ima se osećaj koji je veoma nalik depilaciji: kao da se dlake na dupetu čupaju ispod flastera. Počuj ga kako zvuči pa ga nazovi kako ti drago.



U nastavku su opisi nečujnih prdeža, nabrojaću ukratko njihove karakteristike:

Nečujni otrovni prdeži


Dele se na tri vrste:
Puvanjak – još uvek ali jedva čujan za ljudsko uho ali zato veoma snažno prisutan u nozdrvama. Zovu ga još i đavolskim prdežom što zbog mirisa sumpora što zbog pripadajućeg mu pitanja koje glasi: kog si to đavola jeo, za boga miloga!?


Čuma – potpuno bezvučan prdež koji neminovno izaziva buru prezrivog negodovanja okoline. Primenljiv je u prenatrpanim tramvajima, autobusima, vozovima, metroima. Dovoljna su samo dva pražnjenja da bi se došlo do slobodnog mesta za sedenje.

Pomor – najtiši ali zato ekstremno vruć što veoma doprinosi njegovom brzom rasprostiranju. Efekti su užasni. Najčešće ni sam autor nije u stanju da ih podnese.



STVARNO NEMAM POJMA ODAKLE MI SVA OVA SAZNANJA ALI SVAKA SLICNOST SA DOGADJAJIMA I LIKOVIMA JE SASVIM SLUCAJNA I NENAMJERNA, POJEDINCIMA SE UNAPRIJED IZVINJAVAMI I OTKLANJAM SVAKU ODGOVORNOST SA SEBE necu vise TITA MI!!!!!

e ovaj ne znate:

Jedan policajac poslao zenu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridruziti. Dođe u hotel i navali na zenu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne mozemo to ovdje raditi.
- Imas pravo, idemo na plazu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plazi u predvecerje pocnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.


- Sram vas bilo, brzo se oblacite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, rece muz, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.


- U redu, vi ste kolega i vama je oprosteno, ali ovu kurvu hvatam već treci puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine!!!

Mujo sumnjao da ga Fata vara, pa angazirao detektiva, ali posto nije imao puno para, uzeo najjeftinijaeg,nekog Kineza... Sutradan stize izvjestaj:

" Most honorable Sir:

You leave house i watch house. He come to house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go in hotel. I climb tree. I look in window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I not see.

No fee,

Chen Lee".

Mi to bacimo v reciklažo

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću.
Pita njega Janez:
- Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori:
- Da.
Veli Janez:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
- Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori:
- Da.
Janez mu veli:
- Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a kosčice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
- Da li se vi Slovenci seksate?
- Se vedno da da. (I nastavi žvakati)
- I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
- Je kaj ...? Jih pa bacimo.
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o pokolonu za novu godinu. Hrvatica kaže:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...
A Srpkinja ce na to:
• Ma, ja sam dobila kurac!
Hrvatica zakoluta ocima:
• Kak' prost narod, a tak' krasan poklon.

Dosadilo jednoj ženi da svako vece provodi pred televizorom u kuci sa mužem,
pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište.
Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i ucini.
Ode. Vrati se jako kasno kuci, a muž bulji u ekran. Ona ce njemu:
• Vratila se ja.
• I, kako je bilo?
• Pa šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela.
Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, pocne predstava,
a on mene uhvati za ruku...
• I?
• Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba.
• I?
• Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega.
• Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
• Dva puta veci od tvoga.

Sta bi muskarci radili da im nije zena?
- Morali bi pripitomiti neku drugu zivotinju

Kako govoriti o zenama i biti politicki korektan:

1. Ona nije RIBA ili PICKA nego SISATI GRADJANIN.
2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPACNA.
3. Ona nije GLUPACA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.
4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOSCU.
5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.
6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.
7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGACENA.
8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.
9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.
10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUSKOM PRIRODOM SVOJE SPOSOBNOSTI.
11. Ona ne KUVA LOSE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.